Me Tire Deste Ócio!!!

Apesar de passar boa parte do dia na internet, eu tento ao máximo seguir o nome do Blog e sair de casa.
Aqui vão algumas dicas para quem quiser me acompanhar.

• Jantar com a namorada no Maria Mata Mouro no Pelourinho- Meu restaurante predileto.
• Ler o post do Nizo Neto sobre o Ponto G.
• Assistir ao filme A Vida de Brian no DVD.
• Se acabar de rir com o livro O Purgatório.
• Acessar o Portal Salada Cultural e concorrer a ingressos de filmes.
• Visitar o atelier de Sr. Prentice na Ribeira, e aproveitar para tomar um sorvete.

A imagem que ilustra este post encontrei no Inovavox do meu amigo Sampson.

Nada mais frugal do que pegar uma lanchinha da carreira,
atravessar a Baía de Todos os Santos e ir pra Mar Grande. Principalmente no verão, quando a fila deste transporte costuma percorrer meia cidade baixa. Mas a ilha é um paraíso e, como dizem, pra conhecer o paraíso, é preciso passar pelo purgatório.

Pra começar, uma curiosidade: ninguém sabe porque se chama “lanchinha”, muito menos “da carreira”. Afinal, trata-se de um barco grande de madeira do qual, sem muito esforço, seria possível ultrapassá-lo a nado.

Quando as pessoas falam que vai gato, cachorro e periquito, não é metáfora. A aventura começa quando o “staff” abre o estreito portão de acesso ao píer de embarque. A sensação que se tem é que estavam todos presos em uma casa pegando fogo há pelo menos 2 horas e uma porta se abre. As pessoas correm desesperadas, gritos de sai da frente, empurrões, carrinho-de-mão derrubando manga pelo chão, gente escorregando, mãe puxando menino pelo braço.
Esse é o estágio 1.

Ultrapassado o portãozinho, começa o estágio 2. Apesar do espaço aumentar logo no início do píer, não há tempo para comemorar: uma ponte ainda mais estreita aguarda os passageiros. O corre-corre tem fundamento: a capacidade da lanchinha deve ser algo em torno de 120 pessoas. Embarcam umas
300.

Existe uma forma alternativa de ultrapassar este estágio e galgar preciosas posições – artifício normalmente utilizado pelos nativos da ilha.

Como se fosse um lançamento de disco olímpico, eles arremessam sua bagagem para além-ponte. Para esta manobra é necessário destreza, já que o espaço do outro lado é pequeno e você corre dois riscos: atingir algum passageiro ou ver seus pertences afundarem no mar.
Este plano B é perigoso porque, depois de “despachar” sua bagagem, é hora de você sair pulando pelos barcos atracados até chegar à sua embarcação. Sem o impulso suficiente seu destino é a água.

Estágio 3. Ok, você chegou diante de sua preciosa lanchinha.

É hora de disputar o tão sonhado embarque com o menino do “menduins”, o menino da paçoca, o menino da gelada, o menino do nêgo bom, o menino da mineral, o menino do “halles” e o maldito cara do carrinho-de-mão das mangas.
Agora, é conquistar na cotovelada os seus 10 cm de banco. Se você for bom no chega pra lá, tente disputar os bancos na sombra. Caso não se garanta, contente-se em pegar um bronze.

Ótimo, a lancha vai partir. O marinheiro vai soltando as amarrações, mas, sem esboçar surpresa, assiste mais uns 3 passageiros correndo pelo píer e se atirando para dentro do barco. A viagem enfim começa.

Nas primeiras marolas do mar calmo da baía, a lanchinha se comporta como um João-bobo, balança de um lado pro outro, provavelmente desestabilizada pelo excesso de peso. Mais pro meio da baía, as marolas viram pequenas ondas. O suficiente para o show de engulhos começar. Se pra dançar créu tem que ter habilidade, imagine pra desviar de vômitos vindos de todos os lados em um barco
que você mal consegue se mexer. E como sensibilidade não é o forte de vendedores ambulantes, os caras saem gritando entre o povo passando mal: “olha o menduins torrado!”.

Vencidos os inacabáveis 15 km que separam Salvador da ilha, aproximando-se da ponte de desembarque, outra cena inusitada dá início ao 4º e último estágio: quem estava passando mal se recupera automaticamente e um novo estouro de boiada acontece pra sair da lancha. Depois, é simples. Basta driblar os meninos que pedem pra carregar sua sacola por uns trocados, entrar numa “kombis” com mais de 15 pessoas dentro e aproveitar um verdadeiro pedaço de céu na terra.

Ah, eu amo a ilha de Itaparica.

Uma super-mega-ultra(para níveis nacionais) produção está a programada para estrear no próximo ano em comemoração dos 20 anos da morte do Maluco Beleza.

Com orçamento de R$2,5 milhões, Raul - o início, o meio e o fim, documentário produzido pela A.F Cinema e Video e co-produção da Plim-Plim Globo Filmes e Tv Cultura já tem distribuição garantida pela Paramount.

O projeto é ambicioso e vai contar com depoimentos de Marcelo Nova, Paulo Coelhoinho se eu fosse como tu, tirava a mão da boca e deixava no seu… além de ex-grandes nomes de gravadoras que conviveram com Raulizito.

Lembro - me que certa vez meu pai - beijo pai - me contou que em uma festa de arromba que ele fez em casa, Raul entrou vestido como o que hoje esteriotipamos de verdadeiro NERD - cabelinho engomado, óculos, camisa de botão fechada até em cima, e três cigarrinhos do mal (ooops!) no bolso como se fossem canetas.

Quando meu avô o viu, o chamou e perguntou: “O senhor é que é o tal de Raul?”

Com a resposta afirmativa, Dr. Tuquinha, como meu avô era conhecido retrucou: “Meu caro. Como qualquer pessoas o senhor é muito bem vindo à minha casa. Mas espero que não tenha planos de acender isto que trás no bolso aqui. Seria uma falta de respeito contra a minha pessoa.”

O Maluco não pensou duas vezes e respondeu: “O Senhor tem razão, Dr. Tuca. Me perdoe o inconviniente.” e saiu da festa.

Quanto ao filme, é esperar para ver. Promete….

Para matar saudades, um videozinho do próprio aprontando todas nos “isteitis”…

Depois de muito tempo e meio nas coxas vai acontecer hoje, dia 7/7 mais um encontro de Blogueiros baianos.
Já que depois da Lei Seca, não podemos mais organizar um NOBS (Nerds On Beer) decente e por causa da chuva que assola a capital baiana nesta semana NOA (Nerds On Acarajé) o jeito é novamente juntar a turma para um por o papo em dia na área de alimentação do Salvador Shopping.

Alguns blogueiros estarão lá já a partir do almoço.

Quem quiser, pode ir acompanhando o encontro através do Twitter.

Para quem não conhece a Blogosfera baiana, tem uma lista com todos os Blogs que conheço na aba aí em cima. Se seu nome/ Blog não está ali, entre em contato e terei a maior satisafação de atualizar!

Ah! Como ainda qual será minha situação amanhã devido ao trabalho como eu já disse antes, em nosso papo via msn, vamos marcar o 1ºoficioso NODK (Nerds On Dark Night) da blogosfera!!!

Senhores donos de cinema e distribuidores um aviso:
Sim aceitamos ingressos gratuitos, nome na lista da pré-estreia, kits, etc!
Afinal, este é um Blog sem inquilino ainda!

Em 1949 o escritor bengalês Eric Arthur Blair, sob o pseudômino de George Orwell, lançava um dos maiores clássicos da ficção científica: 1984

No livro, Orwell atacava vielmente o comunismo contando a estória de um mundo em que tudo e todos eram observados o tempo todo pelo “Grande Irmão“.

Por “increça que parível”, ao menos no trânsito, não estamos assim tão longe desta realidade.

Aqui em Salvador, por exemplo, de acordo com o jornal a tarde, já são 113 radares fixos e estáticos além de 53 fotosensores. Como não bastasse, em dezembro serão instalados outras 23 câmeras!

Pessoalmente não vejo nada de errado em se punir o mau motorista. Em uma época em que o assunto de 11 em cada 10 conversas é a nova Lei Seca, os chamados pardais ficam meio que relagados à um canto escuro no subconsciênte. Ao contrário da  chamada Lei Seca que  tenta iludir o cidadão “permitindo-lhe” o consumo de um copo de cerveja. Ora! Venhamos e convenhamos; dentre os leitores que, assim como este que vos escreve, adoram apreciar o mais delicioso derivado da cevada, quem aqui bebe somente 1 (um!!!) copo de cerveja?

Afinal, ou se bebe ou não se bebe.

Não me entendam mal. Não estou dizendo que devemos todos nos embriagar em uma orgia baquiana. Morei um bom tempo em um país onde, apesar da lei não ser tão rígida como agora é aqui no Brasil, o “motorista da vez” é algo perfeitamente normal e aceitável. O slogan da campanha lá já diz: “Se beber, não dirija. Para isso existem os amigos”

Creio que muito além de uma lei que proíba o cidadão de beber, o melhor a fazer é criar uma campanha decente para que a turma tenha sempre o seu “motorista da vez”.

Bom, voltando ao assunto, quem for ou estiver dirigindo por Salvador, pode clicar aqui para ter uma lista completa de todos os dedos duros felasdumassenhorasdevidadifício radares, fotosensores, pardais, ou seja lá como queiram chamá-los.

Pelo jeito a melhor solução para enfrentar a tal lei é fechar o bico, tirar na sorte entre os amigos e decidir quem não vai beber ou anotar o telefone de um taxista amigo….

Mas vejam pelo lado bom… agora fica mais fácil mandar ver naquela desculpa: “Esta festa até que está legal, mas como não podemos mais dirigir depois de beber, que tal ir lá em casa tomar algo?…”

É isso aí cambada!

A oitava maravilha do mundo - o Carnaval de Salvador - está chegando!!!
E como não poderia deixar de ser, o Me Tire Deste Ócio!!! quer fazer de tudo para facilitar a vida dos milhões de foliões dos outros estados da Federação!

Como diriam Nat King Cole e Julio Iglesias: “Begin the begin”…

(Acho que estou viajando… e olha que sou careta!! Eu juro!!!)

Bom, antes de mais nada vamos recapitular:
O carnaval deste ano começa oficialmente no dia 31 de janeiro quando a farra começa.

Oficiosamente…

Tá fazendo o que aí que ainda não veio curtir os ensaios!?
Olodum, Negra cor, Vixe mainha, Carlinhos Brown, Motumbá, Tri - Bahia, Timbalada, Psirico, Jauperi, e por aí vai… “Todo dia é de festa na Bahia!!!”
De segunda a segunda tem um ensaio rolando na cidade…
E isso sem contar com o Festival de Verão de Salvador que começa dia 17 de janeiro.

Resumindo, o verão é curto, mas só fica parado quem quer!!!

Aqui você encontra o link oficial do Carnaval de Salvador, com dicas, a programação oficial, mapas da folia - dá até para baixar um as informações direto para o seu Google Earth (os geeks de plantão sabem do que estou falando…) e muito mais!

E para ajudar os foliões de primeira viagem, abaixo vai um apanhado de frases típicas do lexicon baiano…
É bom irem aprendendo….
Depois não digam que eu não avisei…

Micro dicionário de Baianês…

* Vou abrir o gás, já tô boiado.

- Vou embora , estou muito cansado.

*Pô, tu pegou o boi com essa penteadeira de pu (Píííííííííííí….).

-Poxa, você se deu bem com esse carro todo enfeitado.

*Não vô mais naquele baba,ali é boca de zero nove.

- Não vou mais jogar futebol ali, é um lugar muito perigoso.

* Ali tem uma ruma de sargaço , vô me picar.

- Ali tem um monte de algas marinhas, vou embora.

*Oxente, seu róscrofi é peba.

- Ora, seu relógio é barato.

*Vô ximbar, tenho que perar o buzú pra tirar uma madorna porreta.

- Vou me dar mal, tenho que esperar o ônibus para tirar uma soneca boa.

*Fiquei cumeno água naquela birosca fuleira.

_ Fiquei bebendo cerveja naquele bar ruim.

*Ela se retou, desmentiu o pé e se estrompou toda.

_Ela se chateou, contundiu o pé e se quebrou toda.

*Eu tô virado no cão com sua nigrinhagem.

_Estou chateado com sua baixaria.

*Cê gosta muito de serrar cigarro, depois agente se arromba e você dar gaitada.

-Você gosta muito de pedir cigarro, depois nos prejudicamos e você ainda sai sorrindo.

*Tô lenhado, fiquei de butuca ligada e descobri que tava gaiado. Me ximbei.

_ Estou perdido, fiquei observando minha mulher e descobri que sou traido. Estou perdido.

*Hoje vou filar aula, tem prova e não fiz a minha pesca.

- Hoje vou faltar a aula, tem prova e não preparei uma cola.

*Come logo o cacetinho, fica avexado e depois fica todo estrompado.

_ Come logo o pão, fica apressado e depois fica cansado.

*Esse corno é desassuntado, fica xuetando e contando culhuda.

- Esse menino é sem vergonha, fica chateando e contando mentiras.

Mais um bom motivo para quem estiver pensando em vir para o carnaval daqui de Soterópolis!!!

A cantora colombiana Shakira foi convidada pelo nosso ministro/cantor/ dono-de-trio-elétrico Gilberto Gil a passar os festejos de Mômo por aqui!
O contato foi feito através do maestro Quincy Jones que já é ficugrinha carimbada na folia!
É esperar para ver!!!