Me Tire Deste Ócio!!!

Imagine agora a cena:

Um apartamente totalmente vazio…. velas acesas espalhadas pelo chão formando um caminho que te leva até meio da sala onde um colchão bem convidativo está colocado estrategicamente  no chão coberto por um lençol branquinho cheirando a novo, saído do saco e deitada nele, olhando para você com aquela cara de “é hoje”, está o amor de sua vda, pronta para o que der e vier usando somente – eu disse SOMENTE – um vestido de alcinha vermelho… aquele clima…

Um balde de gelo com uma garrafa de vinho e alguns canapés, salgadinhos, muito amendoin numa mesinha baixa ao lado.

Você não pensa duas vezes e vai rasgando sua roupa, avançando para receber tão intenso carinho  e tão dedicada preparação… tudo certo, tudo nos conformes, você lança mão de tudo o que aprendeu até agora, na prática e na teoria de horas e horas de “entretenimento solitário” na frente da TV com a coleção completa das “Brasileirinhas”…

O bem bom se estende, uma, duas, três.. quatro vezes no decorrer da noite entre pausas para saborear um copo de vinho ou repor as energias com os amendoins…

Até aí tudo bem, se não fosse o maldito sol do dia seguinte, que se mostra por entre a única fresta da cortina, exatamente no seu olho, te obrigando a acordar.

Você não sente o peso da cabeça dela no seu peito e, como por instinto, ainda meio dormindo, meio acordado, começa a passar a mão pelo lençol procurando-a.

De repente seente algo estranho ao seu toque… a princípio pensa que são resquícios flúidos da noitada anterior mas percebe que a textura é um tanto quanto áspera… barrenta…

Você leva a mão ao nariz para tentar através do cheiro e sua suspeita se confirma:

Uma freada

Outra agora…

Dia de verão em pleno inverno. Você pede desculpas à todas as vezes em que amaldiçoou o efeito estufa, o El Niño, o diabo a quatro e não pensa duas vezes:

Pega o telefone e convida a turma toda para um dia na piscina do clube.

Aquele calor, aquele suor, suas amigas estreando aqueles biquinis que estavam guardando para o verão, aquela cerveja, aquelas bundas..

Aaaahh.. e que bundas!

Lindas, redondas, empinadas, arrebitadas.

O papo vai e vem, a paquera começa, aquela nova coleguinha de sala por quem você é loucamente apaixonado aparece e você já não pensa mais em nada, a não ser enfeitiçá-la com seu charme…

Por ser inverno o clube praticamente pertence a vocês, e a troca de olhares entre você e a pequenina, começam a chamar a atenção do amigo em comum que, conhecendo o gosto da garota por esportes, resolve te ajudar e comenta: “Ciclaninha, você sabia que o Fulano já foi campeão juvenil de salto ornamental aqui mesmo nesta pisicna?”

Você olha para o seu amigo, agradecendo a deixa e Ciclaninha dá a cartada final dizendo: “Se você pular do último estágio do trampolim, eu estarei em baixo esperando por você”.

Precisa de algo mais?

Num piscar de olhos você sobe a escada que te leva lá para as alturas, quase tocando o céu.

Ciclaninha tira a tanga que estava usando e com um biquini tipo cortininha, sabendo que com certeza você a está observando, desfila lentamente até a borda oposta da piscina onde senta com as pernas dentro d’água te esperando.

Estica daqui, agacha dali, muito mais para que ela possa ver o quanto você está em forma do que realmente se alongar…

Você vai para a ponta do fundo do trampolim, corre, pega impulso e dá um salto de medalha de ouro em qualquer olimpíada.

Sua cabeça não está nem mais contigo. Só tem um único objetivo: Ciclaninha te esperando, com as pernas dentro d’água, do outro lado da piscina. E antes mesmo de subir para recuperar o fôlego você já nada a toda velocidade para aquele lado, conquistar o seu prêmio.

Sua concentração é tanta que nem percebe que em volta, toda a sua turma para para ver um objeto estrano emergindo e a mancha de uma bela freada…

Você se dá conta do que aconteceu, e enquanto a sunga freada sobe, tudo o que você consegue é afundar ainda mais na piscina…

Foi para por um fim em situações deste tipo que o Dia Mundial de Limpar a Bunda foi criado!

E sim, senhoras, senhores, senhoritas e já não tão senhoritas assim, este dia é hoje!

Para tanto aqui vão algumas dicas importantíssimas para que vocês possam manter vossas retarguardas sempre bem asseadas!

Então vamos lá:

1. Escolha muito bem seu banheiro (Dica do Negão Internauta via Twitter).
2. Verifique sempre a presença de papel higiênico, água e sabão antes de abusar do banheiro alheio.
3. Vá ao banheiro, mesmo que não queira, antes de sair de casa!
4. Escolha muito bem o seu papel higiênico.
5. Regra máxima do bidê – ou bidet para os mais frescos: Bidê em casa de amigo, não se toca! Na sua casa, use e abuse sem medo!
6. Meninas… De vez em quando se lembrem que é bom usar o chuveirinho para seu propósito original…
7. Sempre, mas SEMPRE dê aquela olhadinha – nojento, eu sei, mas todo mundo já faz mesmo. Ao menos aproveite a stuação para fugir de momentos embaraçosos depois – para ver se realmente fez tudo como manda o figurino.
8. Lei máxima: Cueca e calcinha não são papel higiênico!
9. Lei absoluta que pode revogar a lei máxima: Em caso de falta de papel higiênico no local (vide dica nº 2) a cueca ou calcinha podem substituir o mesmo desde que sejam devidamente jogadas fora no lixo após o uso e não vestidas!
10. Lei magnâmica: Não importa se você acabou de gastar trocentos reais no último modelo da Victoria Secret. A Lei absoluta continua valendo! É melhor dar uma de Britney Spears e Paris Hiltondo que sair freada por aí. Da próxima vez você presta mais atenção na dica nº 2 e/ ou a nº 3!

Estão participando do Dia Mundial de Limpar a Bunda:

Eu tenho um cliente que tem um Táxi Aéreo. Outro dia, fui com ele em um verdadeiro paraíso: Boipeba. Se você ainda não conhece, trate de conhecer. Principalmente se você tem namorada (o), esposa (o), amante, amiga(o)-colorida(o). É simplesmente fantástico. Mais eficiente que amendoim, catuaba, caldo de sururu, ostra ou viagra (suponho eu).

O fato é que sobrevoar com um teco-teco a Baía de Todos os Santos deu o maior cagaço. E o espaço interno de um teco-teco é igual ao de um Celta: você vai no banco de trás vendo tudo o que o piloto tá fazendo, tá olhando ou falando. Tem até que encolher a perna pra não incomodar as costas do comandante.

Logo após a aterrissagem, já caminhando descalço pela praia, puxei assunto com o piloto e fiz mil perguntas-padrão, como por exemplo, o que acontece quando o (único) motor pára de funcionar. Plana? E, justamente por conta do meu cagaço e da óbvia ausência de um banheiro a bordo, arrisquei:

- Diz uma coisa, você nunca teve uma dor de barriga em pleno vôo?

Ele respondeu:

- Já sim.

Era o prenúncio da fantástica história da mala de cocô. Eu estava ávido pra saber o que houve, já que prontamente imaginei não ser possível pousar um avião instantaneamente por conta de uma diarréia – muito menos possível seria segurar a dita cuja. Ele continuou:

- Era época de eleição e fomos contratados para buscar uns políticos em Jequié (cidade do interior baiano). Estávamos eu e um co-piloto, colega de tempos, voando em direção à cidade. Senti uma pontada na barriga e percebi que uma catástrofe estava prestes a acontecer a 8.000 pés de altitude. Tive que pensar rápido e com praticidade. Afinal, não poderia encontrar com os clientes de calça suja. Expliquei ao meu colega a situação, pedi a ele que assumisse o manche e pulei para o banco de trás em busca de algum recipiente que me salvasse. Só havia a minha mochila e a maleta – aquelas de rodinha – do co-piloto. Minha mochila não dava um bom penico, seu formato mudava conforme os movimentos bruscos que faz um monomotor. Supliquei ao meu amigo por sua maleta, prometi que comprava outra pra ele e, comovido com a situação, ele concordou. Rapidamente, retirei todas as suas roupas e pertences de dentro da maleta e soquei tudo em minha mochila. Me agachei em cima da maleta e fiz o que tinha que fazer. Aliviado, fechei o zíper da mala, vesti a calça e voltei pro comando.

Ouvindo a história, eu pensava: e se não tivesse co-piloto? Em vôos de monomotor normalmente não tem. Deve ser por isso que esses aviõezinhos caem tanto. Ou então, deve ser por isso que existem co-piloto e maleta de co-piloto.

Bom, ele continuou:

- Eu tinha um problema do qual precisava me livrar. Fomos nos aproximando do aeródromo da cidade e era possível ver outros aviões na lateral da pista e um grande movimento de políticos e assessores. Utilizei a pista toda e, quando já estava afastado de toda aquela gente, abri a porta do avião e joguei a mala de cocô no mato, bem na cabeceira da pista. Problema resolvido. Desembarcamos e fomos ao encontro de todos. Enquanto um dos assessores identificava-se como sendo do gabinete do nosso contratante, um garoto apareceu correndo pela pista com a maleta na mão gritando “moço, moço! A mala caiu do avião!”. Agradeci o garoto querendo matá-lo e eis que a mala de cocô voltou às minhas mãos. O assessor então explicou que iríamos para o hotel almoçar com a comitiva e, imediatamente, pegou minha maleta e colocou na mala do carro. Entraram 2 deputados, eu e o co-piloto que também não conseguia acreditar no que estava acontecendo. Quando chegamos no hotel, o assessor e os deputados saíram do carro olhando para as solas dos sapatos, buscando entender de onde vinha aquele cheiro. Junto com a comitiva, entramos eu e a mala de cocô no lobby do hotel. Enquanto estavam todos distraídos, eu examinava desesperadamente o local, buscando um lugar para dar fim definitivo à maleta. Em um canto, no início do corredor, vi um lixo de boca larga. Fui puxando a bagagem, usando as rodinhas e torcendo para que o seu conteúdo não vazasse. Peguei a maleta na mão e soquei com vontade pra dentro do lixo. Quando ela já estava quase desaparecendo diante de meus empurrões, aparece um faxineiro do hotel. “O senhor não quer mais essa mala não? Eu quero…”. Dei as costas e apressei o passo.

Depois de muitas risadas de quem ouviu a história do piloto, fomos almoçar. Apesar da fome, quase não comi aquela bela moqueca de camarão. Lembrei que ainda iríamos voar de volta para Salvador logo em seguida. E o pior: não havia maleta alguma dentro do avião. Quem arriscaria uma dor de barriga?

Eu sei, eu sei…
Estamos todos mal acostumados.
Basta aparecer algo parecendo um pop-up (aquela janelinha chata de propaganda que abre sem pedir licença) e antes mesmo de ler o que está escrito já vamos fechando.
Acontece cambada, que aqui no Me Tire Deste Ócio!!! também temos o nosso Pop-Up “do bem”!
Como já disse antes, uso um programinha chamado Woopra aqui no Blog, e com ele eu consigo descobrir quando alguém está nos visitando e puxar um papo.

Não vou mentir, adoraria que o Blogo ao menos pagasse os seus custos. E se alguém tiver uma empresa, conhecer alguém, quiser fazer um pedido de casamento - ou terminar um namoro da forma mais cafajeste possível: avisando aqui no Blog! - em suma: como diria meu patrício: “Fazemos qualquer negócia!” Ou quase….
De uma coisa podem ter certeza: Quando isto acontecer, e finalmente conseguirmos um patrocinador, AMBOS - tanto o tal quanto os leitores do Me Tire Deste Ócio!!! - serão tratados da mesma forma. RESPEITO!
Quando eu finalmente conseguir “alugar” o MTDÓ!!!, farei questão de informar à todos o que está acontecendo além de manter minha própria opinião sobre o produto proposto. Disso podem ter certeza!

Por isso, meus povos e minhas povas, se aparecer a tal janelinha enquanto estiverem futucando por aqui, podem clicar sem medo. Sou eu matando minha curiosidade de quem visita o Blog!

Antes de qualquer coisa vou logo avisando aos MACmaníacos:
Sim! Se eu pude$$e teria um MacBook Pro de última geração mas infelizmente, não fui eu quem ganhou na mega-sena acumulada então, em bom e velho inglês “DON’T COME THAT DON’T HAVE!”

Recado dado vamos ao post propriamente dito.

Depois de ter sido devidamente roubado pude comprar um notebook dentro das minhas atuais condiçõe$. Claro que está longe do notebook dos meus sonhos mas mesmo assim, foi um sonho realizado.

Acontece que nem tudo é um mar-de-rosas… E depois de algumas semanas comecei a ter problemas para me conectar à Internet. Podem imaginar como isso por ser complicado para um pobre blogueiro como eu…

Taí o principal motivo de ter estado um tanto-quanto-sumido nos últimos dias.

Na verdade era um problema intermitente pois ia e voltava sem razão nenhuma.  O que acontecia era que eu conseguia me ligar à rede mas não à Internet propriamente dita, ou seja, eu me ligava ao provedor mas não conseguia navegar.

Alguns técnicos do meu provedor de internet estiveram aqui em casa em várias ocasiões e mexiam e remexiam no meu computador tentando solucionar o problema. Ok, confesso: Sou um ser humano do gênero masculino e ,como tal, meu computador continha fotos, vídeos, links para sites, etc. com conteúdo adulto, por assim dizer. O tipo de coisa que você esconde de não conta para sua mãe, namorada, esposa (as vezes) que dizer de um sujeito que você nunca viu na vida!
Claro que todo o tempo fiquei ao lado dele para ter certeza de que nada disso viesse à tona (como se eu não soubesse que com certeza no notebook dele tivesse a mesma coisa… Sim mulheres. Lamento ser eu a contar-lhes mas todo homem faz isso).

Voltando ao assunto; cada técnico que vinha trazia ou uma solução ou uma desculpa diferente. Para resumir a história eu formatei meu notebook umas 2 ou 3 vezes, desinstalei o antivírus e instalei outro, desinstalei o Firewall e deixei assim mesmo, mexi em códigos e comandos que nunca imaginei que pudessem existir em um computador, me desesperei, liguei trocentas vezes para o meu provedor, liguei outras para a assistência técnica até que finalmente um dia uma luz apareceu e disse para os meus botões (não que estivesse usando botões ou mesmo que estivesse eu fosse o tipo de pessoa que falasse com objetos inanimados mas…) :

“Roberto, meu caro, você pagou mais caro para ter um sistema operacional Windows O-R-I-G-I-N-A-L e não ter mais que se preocupar com este tipo de coisa. Pegue o telefone e ligue para a lojinha do Tio Bill!”

Dito e feito.

No início, como a maioria dos sitemas das grandes empresas, fiquei naquela burocracia de ouvir o “menu completo”: ‘Se você já possui um produto MS tecle 1′, ‘ Se tem mais de 57 anos tecle 2 ou chame seu filho adolescente para ajudar’ e por aí vai…

Logo depois me atende uma garota (ao menos a voz era feminina) e pergunta qual era o número de série do Windows, avisou que aquela conversa seria gravada, perguntou qual era o problema e me encaminhou para o setor responsável.

Até aí nada de diferente dos outros serviços de atendimento ao cliente (SAC) que conheço.
A grande surpresa foi quando em alguns segundos alguém me atendeu! Estou tão acostumado a ser torturado por aquelas musiquinhas que até os elevadores se recusam a tocar, que quando fui atendido tomei um susto.

Além disso a ligação em si estava clara e alta e não precisei a todo instante parar perguntando “O que? Você pode repetir, por favor?”. E para completar, parecia - e pude confirmar isso - que do outro lado da linha estava alguém que REALMENTE entendia do assunto e não um atendente qualquer que ficava lendo em voz alta as opções que aparecem no monitor na frente dele. Fiquei umas 2 horas com o telefone colado no ouvido, fazendo e refazendo testes de acordo com o que o Marcos Souza - técnico da MS - ia me dizendo.
No final, chegamos ele chegou à conclusão de que provavelmente deveria haver algum problema com o driver da Placa de Rede e me mandou um link por e-mail para que eu pudesse baixar uma atualização.

Antes de se despedir, o Marcos me pediu para manter o SAC da microsoft informado sobre o que ocorresse e que qualquer coisa bastava ligar novamente e digitar um número x que não estava no menu automático , informar o número do atendimento - que recebi logo no início - e pronto.
Como precisava sair para trabalhar (sim, eu faço isso!) deixei para depois. O grande problema é que o outro computador que temos em casa é quase uma relíquia com 256 Mb de meória RAM e demora pra cacete!
Assim, pedi à Tine (Valei garota!) para baixar o arquivo para mim e me mandar por e-mail.

No dia seguinte, mais uma surpresa: Antes mesmo de chegar em casa do trabalho, recebo uma ligação no celular. Era o Marcos perguntando se eu havia baixado o arquivo e se tinha funcionado. Putz! Fiquei bobo! Afinal, pela primeira vez um serviço de atendimento realmente se interessou por um problema meu! Disse à ele que ainda não haiva tido tempo para baixar mas que assim que o fizesse o informaria.

Bom, para encurtar a história o tal arquivo não resolveu meu problema e mais uma vez liguei para o 0800 -888 - 4081 (Sim! Anotem, é este o número de telefone do Serviço de Atendimento ao Cliente da Microsoft no Brasil), me atendeu alguém chamado Gustavo que depois de mais testes e perguntas (mais 2 horas) foi tirando minhas dúvidas quando a ligação caiu. Novamente ligo em poucos segundos me atende o Glaidson que finalmente consegue resolver o problema!
Poucos minutos depois, da mesma forma que ocorreu com o Marcos, recebo um e-mail agradecendo a paciência e com um resumo bem detalhado de tudo o que havia feito. Dos comandos nos arquivos até as vezes em que precisei reiniciar o meu notebook.

Tudo!

Bom senhor@s, apesar de parecer (e quem me dera fosse) este NÃO É um post patrocinado (mas assumo que se alguém da MS ler e resolver me presentear com um MS Office 2007 professional eu prometo que tiro o Open Office que tenho instalado e coloco o de vocês na hora!) É sim uma forma de parabenizar um serviço que deveria ser praxe aqui no Brasil. O de respeitar ao máximo a pessoa mais importante em qualquer empresa: O cliente!
Parabéns Tio Bill!
Parabéns e obrigado!

Espero que um dia todos os SAC’s sejam assim!

Ah! O problema?
Era o fio. O cabo de rede que ligava o switch ao meu quarto. Troquei o cabo, acabou-se o pepino! Ou seja… o problema nem era culpa deles…

Beleza no “Forte”

Quem vai à Praia do Forte, no litoral norte baiano e não dá uma passadinha na barraca Praia do Forte, mais conhecida como “Barraca da Tia Maura”, não sabe o que está perdendo.E como não quis perder nada, a bela atriz, cantora e modelo mexicana Dorismar, deu o ar de sua graça, e que graça para a felicidade de Bira, Guto e cia. A bela, que atualmente apresenta um programa na tv argentina, já foi capa das Playboys mexicana e argentina, se deliciou com mas famosas “Roskas ” tropicais…..Detalhe, Dorismar experimentou todas as frutas sem se quer perder a elegância e simpatia, tirando fotos com todos que ali “babavam” pela bela moça…. e olhe que o assédio foi literalmente FORTE

Casório

Quem não para quieto, são os namoradinhos Aníbal Gordilho e Dôra Cerqueira. Num corre corre danado, entre reuniões com cunho político e também vários almoços para a articulação de sua candidatura a vereadora da city, agora eles pretendem oficializar o lado do coração.Pois é, eles noivam até fim de junho e prometem um foguetório daqueles, com as bençãos de Santo Antônio, São João e São Pedro…..Tem gente aí mordendo os dedos, mas deixa pra lá, é sigilo..

A 1° de Muitas

Enfeitiçados pela gigantesca folia, Jairo e Fabiana Gawendo estrearam no carnaval da soterópolis com gostinho de paro ano quero mais. O casal já retornou para São Paulo, de olho na internet para garantir logo as passagens e os melhores points para o próximo ano……Isso é que é estréia….

Boteco do Bartô

Famoso pelos seus grelhados, Bartô, ao lado de sua sócia Fabiana fazem do Largo da Mariquita, no Rio Vermelho um novo point para os frequentadores de um ambiente de fino gosto. Em pouco tempo no pedaço, a casa caiu na aprovação de seus clientes, e dentre eles, Carlos Sobral, que ao lado de sua inseparável “CHANDON” comandou mesa para um seleto grupo de amigos até altas horas da madrugada. O bom, é que o bar funciona das 16 até as 7 da manhã…….

Descanso Merecido

Sossego foi a estratégia adotada por Natália Libhaber , que “fugiu” do agito carnavalesco e seguiu para Maragogí , em Maceió com a família. A bela se encantou com as praias de piscinas transparentes, não querendo mais voltar. Mas as vezes o que é bom dura pouco, e o trabalho a chamou de volta pro batente..

Momento Nostalgia

Quem viu pela televisão, ao vivo, ou no Campo Grande, não teve como conter as lágrimas. Pois foi assim que todos assistiram a despedida de Tatau, do Araketu. Agora nessa nova fase, Tatau segue sua carreira solo, onde com seu talento, sua estrela brilhará no ponto mais alto do céu, refletindo nas ondas do mar, e com toda a certeza VAI DAR PRAIA……..

Trio Fechativo

Michel Telles, Paulo Ramos e Osvaldo Barreiros causaram “Frisson” no camarote Expresso 2222…..O trio era numa animação só, mostrando todo o pique que o baiano tem.
Ponto positivo para Michel Telles, que brilhou na cobertura do carnaval pela Rede Record Internacional

Caranguejo do Farol

Durante todo o ano, o tradicional bar, localizado na barra, já vive repleto de gente, devido a seu ambiente de alto astral, seus tira gostos de 1º qualidade e também, é claro, pelo “Astro Rei” da casa, o famoso CARANGUEJO.
No carnaval, não poderia ser diferente.
Mas foi.
Hélio Macêdo armou um super camarote para seus clientes. O espaço foi tomado pela farra carnavalesca. A cada trio que passava o povo eufórico dançava e cantava os grandes sucessos , e quando não tinha trio, quem se encarregava de prosseguir a festa, era Marco Som, que botou para ver com sua seleção musical adaptada ao carnaval….
Nota 1000 para Hélio Macêdo, que mais uma vez propiciou à seus clientes e amigos um show de animação …E para 2009 , novidades virão…………
Na foto, Marcos Sacramento e Hélio Macêdo.

Folga Merecida

Quem também aproveitou seu “Único” tempinho de folga, foi o Blogueiro, editor, fotógrafo, comentarista e e enólogo Roberto Camara Jr. Quem pensa que o rapaz só trabalhou, se enganou. Jr foi flagrado em um camarote , muito bem acompanhado, mas como a pessoa que o viu, nem se quer tinha câmera no celular, essa imagem ficarei devendo…
(*) Nota do editor - Eitcha puxa-saco!!!!!

Festa Do Abadá

Sucesso absoluto na edição anterior, a Festa do Abadá organizada por uma conhecida turma de amigos, se firma no calendário festivo soteroplitano, como uma das festas mais concorridas pela galera descolada. Esse ano , não será diferente, e se você vacilar vai ficar sem o convite da festa do “ABADÁ”….Adquira logo seu ingresso, pois a turma da Casa de Gera - como os amigos são conhecidos - promete abalar geral…….

Bom Filho a Casa Torna

Erradicado em São Paulo há mais de 40 anos, Paulo Bronstein não resistiu aos inúmeros convites de vir curtir o carnaval baiano…Pois é, o moço nem se quer parou no hotel, pois eram tantos compromissos que nem seu hobby preferido, pôde fazer, que é tomar um solzinho……Apesar de voltar para Sampa “Branquinho” Paulo curtiu horrores a folia com direito a Champangne com abará…..É mole???????????
Na Foto, Paulo Bronstein, Ethel Baratz e Maurício Lemos

Monte Pascoal

Cercado pelos mais cobiçados camarotes do carnaval, como o do ministro Gilberto Gil e da rainha Daniela Mercury, e ponto de parada obrigatório para todos os Blocos pois é sede da transmissão da Band, o Monte Pascoal Hotel, deu um show de folia na festa momêsca. Ledo engano de quem pensa que o camarote bombou apenas pela sua localização, pois foi tudo perfeito.
Desde o atendimento, os serviços de costumização de camisetas e salão de beleza. Enfim, de quinta a terça o espaço ficou pequeno para a felicidade de Glicério Lemos que viu seu hotel tomado pela festa. Agora é esperar o ano que vem, e comprar logo a camiseta para não ficar a ver navios ao invés de trios…
Na Foto: Glicério Lemos, DJ, Elly, Leminhos e amigo.

TOMA LÁ, DÁ CÁ

Circulando no camarote Monte Páscoal, Ana e Pedro Godinho desfrutaram da folia em grande estilo..

Bastou ter um tempinho de folga, diga-se de passagem, merecida, para Márcio Seiner capitanear bonito no circuito barra-ondina.

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